O Búfalo e o Búfago

Há muito, muito tempo, quando os animais falavam, voava um búfago desempregado e logo esfomeado, procurando um animal para catar. Eis que encontra um búfalo idoso carregadinho de carraças e sem nenhum outro pássaro à sua volta. Pousa no búfalo e com a sua voz mais eloquente pergunta se pode livrá-lo dessa praga que ele carrega no dorso. O ruminante em vez de agradecer começou a enxotá-lo com a cauda. "- Sai daqui, deixa os bichinhos em paz." A ave voa dali para fora sem perceber nada do que tinha acontecido. Mais tarde encontra novo búfalo sem pássaros para lhe comer os parasitas. Pousa com cautela e pergunta se pode servir-se do banquete. "- Claro que sim meu pequeno, era um grande alívio para mim." O búfago começa a banquetear-se, mas lembra-se da atitude do primeiro bovino e questiona este sobre essa estranha reacção. "- Sabes avezinha, há búfalos que defendem como se fossem filhos, os seus parasitas. Alguns acham que como também são animais de Deus, se os protegerem e alimentarem com o sangue do seu corpo, ganham assim um lugar na grande savana do céu. Outros são solitários e apreciam a companhia dos pequenos hematófagos e até nutrem mesmo a ideia estapafúrdia de que se eles beberem muito, muito, crescerão até atingirem o seu tamanho e tornar-se-ão búfalos também. Hão-de existir sempre carraças e há-de existir sempre quem lhes tome as dores, não vale pena pensares nisso. Trata é de me comer estes carrapatos, que estou com uma comichão do caraças."

Amor à distância

Notícia no jornal I
"Depois de um ano numa base militar no Iraque, Erick Jhonson chegou a casa e teve a surpresa da sua vida: a mulher, Jennifer Stweart, deu à luz um bebé durante a sua ausência. Mas o insólito não termina aqui. O casal de raça branca deu à luz um bebé negro. Mas Jennifer rapidamente encontrou uma explicação para o sucedido. A mulher de 38 anos garantiu ao marido que a criança foi concebida enquanto assistia a um filme pornográfico em três dimensões.“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que assumiu a criança.Jennifer explicou que foi ver um filme porno em 3D com as amigas. “Um mês depois de ver o filme comecei a sentir enjoos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores”, afirmou. “Ainda bem que o meu marido acredita em mim e sabe que eu sou fiel”, acrescentou."

O jornal I entranto publicou um desmentido...

A camisa do homem feliz

Num lugar tão distante quanto antigo, descobriu-se que o rei padecia de uma profunda tristeza. Os médicos reais não hesitaram no prognóstico: a melancolia monárquica só seria curada quando o rei vestisse a camisa de um homem feliz. Mas logo constataram que ninguém na cidade era feliz. Não que ali se vivesse num regime ditatorial, com sua gente a falar de lado e olhando pro chão, mas os endinheirados já andavam a circular qual tristes fantasmas existencialistas, tadinhos. E os pobres urbanos, quando perguntados se eram felizes para que pudessem emprestar uma camisa para seu rei, repetiam que sua felicidade, quando vinha, era fugidia como o seu mínimo salário, nascendo aí a expressão "alegria de pobre dura pouco".Foi, então, que a comitiva que caçava a felicidade perdida encontrou numa vereda a salvação do seu rei. Um velhinho que dava duro no carpir respondeu "sim, eu sou feliz." Os médicos pediram ao ancião que fosse a sua casa buscar a camisa e explicaram tudo ao homem, que andava com o tronco tão nu quanto encurvado. O velhinho disse “não tenho casa, tenho só aquele barracão de zinco, mas à noite os furos do telhado viram estrelas no chão". Os comissários reais aproveitaram que o homem estava conformado com sua poesia e sua choupana e ordenaram-lhe que fosse logo buscar uma camisa. Mas qual quê... O homem feliz NÃO tinha camisa.
---Conto atribuido a Tolstoi---

Parábolas da montanha...

Há muitos anos atrás, quando Rómulo e Remo ainda não tinham nascido...
Existia um pastor que na montanha, montanhosa levava a suas ovelhas a comer a erva mais saborosa. Todos os dias elas comiam erva e todos os dias depois de as contar o pastor encaminhava-as para segurança do seu lar. Certo dia a "Branquinha" afastou-se do rebanho e a loba esfomeada devorou-a de uma acentada. Só que a matreira teve um plano, disfarçou-se de ovelhinha com o pelo da "Branquinha". O pastor nada notou , quando a contagem efectuou e foram como normal, todas felizes para o curral. O filho do pastor de vista mais apurada, tentou avisar o pai que havia qualquer coisa errada. Só que o pai do rapazito, fez como todos os adultos, que não ligam nenhuma ao que dizem os putos. A loba no curral divertia-se num festim, nunca na sua vida se tinha banqueteado assim. O filho do pastor, quando tudo já dormia, dirigiu-se para o redil para ver o que sucedia. O pastor acordou e pensou ser um ladrão e com o uma seta trespassou-lhe o coração e a loba desistiu logo, aproveitando a confusão e o pobre rapaz ficou sangrando no chão.

Milagre

Ontem até me esqueci que sofria de ataques de pânico e agorafobia e fui para o Marquês de Pombal festejar até às tantas. Isto só prova que Deus é do Benfica pois fez este milagre para todos poderem festejar. Houve também de certeza cegos que voltaram a ver e coxos a andar pois toda a gente merece festejar o SLB. Só é pena é que fiquei tão cansadinho que hoje apesar do sol nem vou tirar fotografias, ..."vou fazer uma bela de uma sesta pois tenho de repor as energias e dizem os especialistas que nada melhor que uma sesta"... felizmente quem me lava a loiça é a empregada.

Bondade

Há uns anos tive um amigo chamado Martim Olivetti, que todos diziam ser a imagem chapada do Brad Pitt. Tanto lho disseram que o interiorizou e começou a agir como tal e quando saíu o 7 anos no Tibete em 97 eis que ele se pôs a caminho e lá passou 7 anos num mosteiro do Tibete profundo. Quando voltou vinha diferente. Não só parecia agora o Yul Brynner, como trocara o Rosa & Teixeira por uns trapos laranja e vinha imbuido de paz e amor. Abriu logo a sua casa a todos os rapazes abandonados de Lisboa que dizia só precisavam de amor para desabrochar. Já estão a tirar ideias erradas, mas nem sempre quando se juntam religiosos e jovenzinhos há rambóia. O Martim era mesmo bom e confiava no lado bom de todas as pessoas. Era tão bom, tão bom que as suas ultimas palavras enquanto era esfaqueado por uma das "crianças" que pôs lá em casa foram :

- Ó Ruben não brinques com facas que podes aleijar-te.

Gelado "sem" chantili

Parece que há um blogue com um nome parecido com este. Eu desconhecia esse facto é pura coincidência. Soube porque têm feito confusão com os nossos blogues e comentaram aqui mensagens do outro blogue. Eu por mim não me importo, mas chamarem-me amiguinha faz-me lembrar o meu gémeo *.

* O porquê do asterisco. Numa mensagem anterior disse ser o meu irmão larilas e eis o meu espanto quando recebo um "mail" de um senhor muito ofendido com o termo e muito mais por epitetar assim um irmão. Agora se o meu irmão que apesar de gémeo sofre dessa doença da homossexualidade, está junto e dorme com um rapazito de 19 anos chamado Bernardo e já em pequenos dava-me a sua parte dos doces para poder dar beijinhos nas minhas pudendas partes, como o hei-de chamar? Abafa - palhinhas? Atraca de popa? Engata de marcha-atrás ? papa nabos? Por não gostar muito de anglicismos acho "gay" desapropriado, para além de que "gay" significa alegre e devem existir maricas tristes, ou não?

Receita de Cauda de Lagosta com Champagne

Disseram-me que tem de se pôr receitas nestas coisas dos blogues. Assim cá vai uma das minhas favoritas...

Receita de Cauda de Lagosta com Champagne

Ingredientes:
4 unidade(s) de lagosta
1 colher(es) (sopa) de manteiga
2 1/2 chávena(s) (chá) de natas
2 unidade(s) de cebola picada(s)
quanto baste de salsinha picada(s) finamente
1 chávena(s) (chá) de farinha de trigo
2 colher(es) (sopa) de caviar
250 ml de champagne ( de preferência Krug, Clos du Mesnil do ano de 1995 )
quanto baste de sal
quanto baste de malagueta picada(s) finamente
Preparação:
Espete cada lagosta em um palito. Cozinhe-as, na água com sal e depois de cozidas, ponha-as na água gelada. Corte as cabeças e separe as caudas.Com o auxílio de uma tesoura retire as cascas das caudas e corte-as em rodelas. Refogue a cebola no azeite quente, acrescente a farinha de trigo, não pare de mexer e coloque o champagne, as natas e a salsinha picada. Coloque a lagosta num tabuleiro de Vidro borossilicato (pyrex), o molho e enfeite com o caviar.

Olá

Sou um rapazito pobrezinho, tenho 29 anos e moro ao pé do Carlos Cruz. Não posso trabalhar porque sofro de uma doença rara , Perguicitus Agudus e por essa razão vivo à conta dos meus pais o que é chato, pois há dois anos que não mudo de carro e continuo a conduzir a banheira de um Audi A8 3.0 TDI V6 e só ando com acompanhantes de luxo duas vezes por semana. Eu até quero trabalhar, quero tirar fotografias bonitas, mas só tenho uma Leica M8 e é muito aborrecido. Ainda por cima digam-me lá, vou tirar fotografias a quê, a Portugal? Lindo, lindo era Bora Bora ou Zanzibar só que os meus papás são mesmo beras e não me dão dinheiro para isso. Se fossem os meus irmãos, aquele larilas e a cabra davam-lhes tudo de certeza. É por isso que aqui venho, para pedir a vossa solidariedade pois eu sou tão bonzinho e tão humilde que até chego a chorar quando olho para mim ao espelho. Por isso contribuam com qualquer coisinha que eu aceito. Mas atenção só viajo em primeira classe, só como lagosta fresca e só lavo o rabinho com água Bling H2O. A quem me ler só peço que leia, com o coração.
P.S. Desculpem-me não ter chantili para o gelado, mas não tenho dinheiro :(